Relational Paradox: The Deep Hurt of Hiding your True Self

Obsah

  1. Kdo vás nutí skrývat?
  2. Pomalé otevírání
  3. Zranitelnost je magická
    1. Bonus: Kvíz o teorii přílohy

S tímto tématem jsem bojoval dlouho, ale myslím, že je opravdu důležité se o něj podělit. Říká se tomu relační paradox.

Vztahový paradox:

Jako lidé opravdu chceme hluboké a naplňující vztahy .



Abychom získali tyto vztahy, chceme, aby nás lidé měli rádi.

Ale obáváme se, že nás lidé nebudou mít rádi takového, jaký jsme.

Obáváme se, že jsme nemilovatelní, nebo že jsou věci, které o nás lidé přijdou, nepřijatelné.

To způsobí, že se schováme.

Skrýváme ty části sebe - možná tajnou část naší identity, možná pohnutou minulost, možná neurózu, která nás uvádí do rozpaků.

Protože věci schováváme, lidé mají pocit, že nás opravdu nemohou poznat. Nebo pokud se nám nakonec budou líbit, neustále se bojíme, že zjistí pravdu.

To nás vede ke špatnému cyklu jednoho nenaplňujícího vztahu po dalším.

Sečteno a podtrženo: Náš strach z toho, že nás lidé nemají rádi, způsobí, že nás lidé nemají rádi. Náš strach z toho, že nebudeme mít naplňující vztahy, nám brání mít tyto naplňující vztahy.

Když jsem objevil relační paradox, úplně mi to vyrazilo z hlavy, protože jsem měl pocit, jako by někdo konečně vyjádřil slova zápasu, kterému jsem roky čelil. Tento hrozný paradox nás připravuje na sestupnou spirálu neštěstí, ale Myslím, že s tím můžeme něco udělat. Zde je postup:

Co skrýváte?

Cítili jste se někdy nemilovatelně? Nehodný? Nebo ještě hůř, jako byste museli skrýt část sebe sama, aby se vám líbila nebo přijala? Pokud ano, je mi to moc líto, protože vím, že skrývání tajemství nebo skrývání části nás samých je ten nejnáročnější a nejstrašnější pocit.

Můžeme do toho trochu kopat? Chci, abys začal mentálně zkoumat, co skrýváš a PROČ to skrýváš. Nejběžnější věci, které skrýváme, jsou:

  • Problémy z naší minulosti
  • Problémy nebo výzvy, které nás uvádějí do rozpaků
  • Chyby nebo selhání
  • Obavy
  • Tajemství

Co vám z tohoto seznamu rezonuje? Může to být maličkost, například získat parkovací lístek před vstupem na večírek a rozhodnout se, že to neřeknete svým přátelům. Nebo něco tak velkého, jako je skrytí vaší sexuální orientace před rodinou. Skrýváme věci, o kterých jsme přesvědčeni, že je naše rodina a přátelé nebudou tolerovat. Rozhodli jsme se, že nejlepší způsob, jak být přijati, je opustit část našeho já z těchto vztahů. Pokud jste jako já, obáváte se, zda lidé vědí o vaší nejistotě nebo o vaší historii, o vašich tajných zvycích nebo o čemkoli, o čem si myslíte, že by vám bránilo zapadnout. Máte strach, že úplně ztratíte vztah, pokud jeden nebo více věci jsou vystaveny. Takže se pořád schováváte .

& uarr; Obsah & uarr;

Tady je problém

Skrývání se může vztah na chvíli zachovat, ale je to příliš vysoké náklady. Cena spočívá v tom, že v tomto vztahu budete vždy mít pocit, že legitimně nepatříte. Nebo že pokud vás lidé mají rádi, nelíbí se vám skutečné vás, díky čemuž se budete cítit ještě více neodmyslitelně.

Čím déle se paradoxu budete účastnit, tím více bolesti pocítíte a tím více se budete cítit nehodni.

Říkám: ‚Už ne!‘ Je čas zabývat se pocity, které skrýváme, a přehodnotit naše vztahy. Mým cílem je, abyste byli s lidmi ve svém životě vaším pravým já. To by mohlo znamenat ukončení nestabilních vztahů, kde máte skutečně pocit, že nebudete přijati za své pravé já. Začněme s tímto procesem.

Kdo vás nutí skrývat?

Většina z nás se více skrývá kolem určitých lidí. Mohli by to být členové rodiny, kolegové nebo staří přátelé. Chci, abyste začali myslet na lidi, kteří zhoršují váš Vztahový paradox. Může to být někdo, kdo vás soudí. Může to být někdo, kvůli komu se cítíš nebezpečně. Nebo častěji je to někdo, kdo je velkým otazníkem. Otazník znamená, že opravdu nemáte tušení, jak by tato osoba reagovala na vaše pravé já. Mohli by vás přijmout, mohli by vás odmítnout, ale nemáte tušení, protože jste jim opravdu nedali šanci. Zamyslete se nad lidmi ve svém životě a odpovězte na následující otázky týkající se ano nebo ne:

  • Důvěřuji této osobě svými pocity?
  • Mohu s touto osobou počítat?
  • Zachází se mnou tato osoba s úctou?
  • Cítím se bezpečně, když s touto osobou nesouhlasím?
  • Když jsem s touto osobou, cítím pocit sounáležitosti?
  • Chováme se navzájem jako rovnocenní, navzdory rozdílům?
  • V tomto vztahu se cítím energičtější.

Pokud jste na většinu otázek odpověděli ano, zkuste se jim pomalu otevírat. Více tohoto procesu popisuji v kroku č. 2. Pokud jste odpověděli většinou ne, nemusí to být ve vašem životě vůbec někdo, koho chcete. Žádní lidé nemusí být minimalizováni, nebo někdy musíte ukončit vztah . Nezapomeňte, že si zasloužíte být mezi lidmi, kteří vás přijímají takového, jaký jste - VŠECHNY, kdo jste.

& uarr; Obsah & uarr;

Pomalé otevírání

Pokud se cítíte dostatečně odvážní, abyste oznámili své pravé já - udělejte to! To vyžaduje velkou odvahu a chválím vás. Pokud to chcete užít trochu pomaleji, můžete to udělat takto. Pomysli na lidi ve svém životě, se kterými opravdu chceš zastavit relační paradox. Lidé, na které myslíte, mohou být úžasnými obhájci a lidé, v něž doufáte, vás přijmou. Pomalu je pusťte.

Nejprve si s nimi vyčleňte čas jeden na jednoho. Je vždy snazší být vaším pravým já v intimnějším prostředí.

Zadruhé jim řekněte, že se s nimi chcete přiblížit. Nejlepší způsob, jak být s někým zranitelnější (zejména pokud vás už dlouho znal), je dát mu nejvyšší kompliment tím, že mu řeknete, že vám na něm záleží a chcete si být bližší. To je staví do velkorysého a otevřeného stavu mysli.

Za třetí, řekněte jim o svém novém myšlení. To nemusí být velké odhalení, ale mohlo by se stát, že jste se v poslední době více věnovali sebezkoumání, péči o sebe a učení. Pošlete jim výše uvedené video z YouTube nebo jim řekněte o knize, kterou čtete a která vás inspirovala. V zásadě to, co zde děláte, je sdílení s nimi o tom, že máte nový stav mysli a že je to pro vás vzrušující. Lidé rádi sdílejí nové vzrušující změny.

& uarr; Obsah & uarr;

Zranitelnost je magická

Pokud osoba, se kterou jste, úžasně prošla prvními dvěma kroky, jste připraveni na tento třetí krok. Teď, kdyby nereagovali dobře na první dva kroky, přehodnotil bych sdílení a mít je ve svém životě. Řekněme, že jste jim řekli o svých nových objevech sebe sama a oni se vám ušklíbli nebo si z vás udělali legraci. Možná to není bezpečná osoba. Ale pokud byli pro vás nadšení a kladli otázky, dejte jim šanci být zranitelní s vámi.

Dr. Jean Baker Miller je osobou, která objevila relační paradox, a říká, že jediný způsob, jak proti němu bojovat, je vytváření a udržování vzájemných vztahů podporujících růst. To jsou vztahy, kde oba strany mají pocit, že na nich záleží. V těchto zdravých vztazích zažívají všechny zúčastněné strany to, co je známé jako 5 dobrých věcí:

  1. Touha pohnout se hlouběji do vztahu kvůli tomu, jak a cítí se dobrá relační zkušenost .
  2. Pocit chuti nebo energie ve vztahu, na rozdíl od toho, že je vyčerpávající nebo toxický.
  3. Zvýšená znalost sebe a druhé osoby ve vztahu.
  4. Touha jednat, a to jak ve vztahu podporujícím růst, tak mimo něj.
  5. Celkový zvýšený pocit hodnoty.

Když začnete sdílet více o sobě, myslíte si, že se těchto 5 dobrých věcí děje vám oběma? Pokud ne, zpomalte a využijte jeden zážitek po druhém. Pamatujte, že pokud máte jeden nebo dva z těchto vzájemně výhodných vztahů, jste bohatí na lásku. Stojí za námahu.

& uarr; Obsah & uarr;

Bonus: Kvíz o teorii přílohy

Všimli jste si někdy, že chodíte znovu a znovu se stejným druhem člověka?

To nemusí být vaše představivost nebo náhoda. Může to být Attachment Theory at work, která říká, že každý máme specifický styl přílohy.

Doufám, že vám tento článek a video pomohou prozkoumat některé vaše vztahy a přiblíží vás k tomu, abyste byli skutečným já s více lidmi. Děkuji, že jste mi umožnili psát na tomto blogu a sdílet s vámi tyto myšlenky.

K vašemu úspěchu,

Vanessa